我不要「精打細算」的童年

作者/ 李坤珊 2012-04-16

為了給孩子一個「豐富的童年」，家長無不卯足全力精打細算，把孩子的學習、時間完全填滿，一刻也不浪費。這麼做，孩子會更有創造力嗎？

剛從香港演講離開，心裡一直惦記著參訪的那兩間幼兒園。

香港寸土寸金，凡事講求時效、大環境競爭激烈，使得這兩間學校，雖然運作的細節不一，但呈現的狀況相當雷同：大量的集體教學活動、孩子執行一致的分組活動（比如說，每個人都做一樣的學習單和塗色圖）；小小年紀，寫在練習簿格子裡的國字，字跡工整無比。霎時間，我回想起在台灣也參訪過類似的學校，在大陸也見過許多像這樣教學的老師。一時之間，真的有話想說……

「時間」這個東西，好像只有大人懂。所以為了孩子好，為了孩子的未來，大人常常會算計小孩學習的速度，夠不夠快；不得不估算小孩學習的內容，值不值得。

為了爭取學習的時間，在幼兒園裡，一堂又一堂的團體教學時間，排得沒有空檔。老師一單元接一單元的教、活動不停的帶，唯有這樣，大人才能對自己交代：「我們的教學內容豐富！」

「豐富的童年」是誰的需要？

為了爭取學習時間，在家裡，一個又一個時段的才藝學習，接踵而至。爸媽輪番上陣，有效率的將幼兒的童年時間，排滿了「有用的」課外活動。因為只有這樣，大人才能對自己交代：「我為孩子的未來，精打細算！」

生活被排得滿滿的幼兒，真的都吸收了那些「豐富的教學內容」嗎？大人東算西算的結果，真的為孩子的未來搭了座成功的階梯嗎？

迷思一：幼兒的學習，是大人口頭教出來的？

不是的！幼兒的學習，主要不是來自聽力。乖乖的坐著聽課，不但很難讓幼兒感興趣，也很難讓幼兒的大腦連結日後需要的豐富突觸和網路。幼兒的學習，是從動動手、嘴嚐嚐、鼻子聞聞、耳聽聽、眼睛看看的五感經驗中來的。

我任教的新學校，離海邊只有十幾分鐘。夏天時，我們常帶著小朋友到海邊玩。在那裡，我們總會撿到從海上漂來的浮木。有一次，在做繪本《It Looked Like Spilt Milk》的延伸活動，我利用五塊浮木，請大班的小朋友盡其所能的想像，那五塊浮木看起來像什麼？

一開始，孩子們看著那幾塊浮木說：「不知道像什麼？」

我請他們每個人動手去摸、去玩浮木，一旦孩子動了手，就像有魔法般，他們想像的答案，像洩洪般傾洩而出。他們不僅在接下來的書寫活動裡，主動要求一張接一張的畫和寫，有三分之二的小朋友，連點心時間也放棄，深怕吃了點心，就少了畫畫寫寫的時間。

動動手，是幼兒主要的學習方式，給他們時間動動手，他們的創意才得以發展和釋放呀！

迷思二：幼兒學習的內容，要與學業成就有關才有用？

在這個層面上，小孩可比大人懂得多！因為嬰幼兒不會為遙遠的未來估算：「到底要學什麼，才算有用？」對小孩有用的（他們自己都知道），就是學會生活與生活裡的細節：如何用湯匙、吃東西、脫襪子、穿上衣、拿畫筆、畫線條……

生活的各種細節，沒有排名，都是主角。因為對小小孩而言，生活的本身，就是認真的試驗每一個過程，不為別人、不為明天，只為今天、此刻和自己。也只有活在當下，每一刻的經驗才會滴水不漏的刻在成長的紋理裡。

不管年紀多大，人的生活從來沒有一帆風順過，嬰幼兒也不例外。成功歡喜所帶來的驕傲，受打擊挫折所帶來的猜疑和退縮，就這麼交織成生活的網。所以學會生活，並不是學會技術，而是學會與自己的每一個面向相處，也就是學會理解事物的來龍去脈，豐富的連結起不同區域間的網絡。我們的嬰幼兒也不懂得算計學習的速度，速度是大人強加在孩子身上的發條：「趕快學會吃飯、怎麼還弄得亂七八糟、怎麼還不會穿……」我們也要孩子的傷心馬上停止、挫折立即消散。實情卻是，嬰幼兒雖有與生俱來的生之勇氣，但仍需要自己的時間表，去調整動作、整理想法和釐清感受。唯有這樣，每一個生活面向中的經驗才會完整，嬰幼兒才會全面的、健康的慢慢長大。

我們都愛自己的孩子，但常不經意的陷入來自外在和自己的時間壓力，然後將之轉換成孩子的學習壓力。假如你能從孩子的眼中去看世界，你會毫不猶豫的讚賞他每一個成功和挫折的面向，也會給孩子時間，去累積獨特的智慧和慈悲。

在二十一世紀長大的孩子，要能生存，比我們需要更多創意！過多集體化教學，執行許多一樣的活動，能讓我們的孩子更有創意嗎？

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拜讀了李博士的「不要逼孩子打招呼」後，我深深的愛上了她及她的作品。她對嬰幼兒的愛表現在她對孩子們的態度、了解、教育，我為這一切感動著。

李博士用字淺，但道理深，句句都很精彩，愈看愈著迷。我不斷上網上找她的資料及文章和作品。李博士在親子天下的部落格，有十幾篇作品，我一口氣讀完。外出時，我一定要去買「讓孩子安心做自己」這本書，並要好好閱讀及實踐。

＜我不要「精打細算」的童年＞真實的寫出現代學童的心聲。我覺得現代學童很可憐，每天都忙著上學、補習、課外活動，天天一早到晚都有很豐富的節目，忙得連睡覺的時間也不足夠！

以前，我工作時的態度是最緊要「快、靚、正」！現在，我做了全職媽媽，「重質吾重量」是我的格言。每天，雪瑜的起居飮食也大同小異，但也必須尊重此「小異」。可能是沒有胃口，食粥的時間長了；或是突然間對很久沒玩的玩具／新玩具太留念，睡覺時間晩了或短了；也有可能是外出，時間表亂了…一切一切都以她的意願去做，想玩就玩、想睡就睡、該食就得食。

我愛雪瑜，我希望自己不要不經意的陷入來自外在和自己的時間壓力，將之轉換成她的學習壓力。「貴精不貴多」，讓她有個開心的童年！

我不要「精打細算」的童年 李坤珊

2011-07-27 親子天下雜誌 15期 文/李坤珊

別逼孩子打招呼　　

「小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」回到台灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。

比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

個兒小不表示自尊線也很低

每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。

我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？

或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」

更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。

是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？

一、語言的暴力

在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。

傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

二、忽略孩子的成長需求

小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。

雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。

「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。

只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？

三、罪惡感的建立

在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。

當自己依照自己的想法，去探究這鍋裡有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。

同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。

從尊重中學會禮貌

那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例：

有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後：
媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」

王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」

王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」

王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。」

媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」

小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上回應，耐心等待孩子的回應。

同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。

那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？」

我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年……

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每天只要是有陽光的早上，我都會帶雪瑜到公園，讓她曬太陽，爬爬走，消能量。每次，我們都會見到保安阿姨。她可喜歡雪瑜了。每次都很用力地逗雪瑜開心，為討她一笑。但雪瑜(九個月）挺有性格，有時不理人，緊皺雙眉（招牌動作），有時會笑笑，弄得我不好意思。很多時都把雪瑜的手舉起來，並說「姨姨，早晨！」、「姨姨，拜拜！」有時，我也會說「點解今日吾笑？笑下啦！」「雪瑜笑下先有禮貌。」…

李坤珊這篇文章寫得真棒！她對幼兒有很深的了解，把我的疑問一一解開了。以後在打招呼方面，我可以更好的處理，會尊重雪瑜，理解她的陌生感。

別逼孩子打招呼 – 李坤珊